Вицотека

Зошто циган кога јаде бурек му е откопчан дуќанот?
- За мувите да не му се збираат на бурекот.

=========================================================

Како чука срцето на една плавуша?
- Тупа-глупа, тупа-глупа, тупа-глупа...

=========================================================

Зошто русокоса реди коприви на кровот?
- Дознала дека гром во коприва не удира.

=========================================================

Седнува плавуша во авион за Њујорк во кабината на пилотот и копилотот. Доаѓа копилотот и и вели дека овде не и е местото е дека треба да се премести кај другите патници а таа се прави улава, и тогаш доаѓа пилотот и шепнува нешто и таа веднаш станува и се преместува кај патниците. Тогаш копилотот го прашува пилотот со и шепанал и тој му одговара:
- И кажав дека овој дел од авионот нема да лета за Њујорк.

=========================================================

Седат две плавуши и едната ја прашува другата:
- Знаеш ли што е црн хумор?
- Знам,тоа е кога се смеат црнци.

=========================================================

Што прави циган на олимпијада????
- Смрди на 200 метри.

=========================================================

Зошто русокосата носи тегови во чантата?
- За да не речат дека е лесна женска!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Една баба во автобус му вели на момче што седело:
дете, ај стани јас да седнам.
Нозете ме болат, а ти си млад ќе постоиш.
Момчето пак ја прашува бабата:
А ти бабо, како мала си станувала на постари?
Бабата гордо: Да, секогаш.
Детето: Е, затоа сега ќе те болат нозете...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Трпана влегува во продавница за домашни миленичиња и на излогот гледа еден папагал од 100 денари.
Во што е штосот, зошто го продавате толку ефтино, прашала Трпана...
Ех, знаете тој папагал живееше во јавна куќа, па кој знае што има научено таму.

Бидејќи на Трпана не и сметало тоа си го купила папагалот.
Кога стигнале дома папагалот почнал да зборува:
Нова куќа, нова домаќинка.
Трпана се насмеала, во тој момент влегува ќерка и и папагалот почнал повторно:
Нова куќа, нова домаќинка, нова девојка.
После некое време Трпе си дошол дома и папагалот почнал:
Нова куќа, нова домаќинка, нова девојка, здраво Трпе...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Трпе на првиот состанок.
Ја гледаш реката?
Да.
Ја гледаш планината?
Да.
Ја гледаш месечината?
Да.
Е, па, доста романтика, одиме во кревет.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Го прашуваат на школо малиот Трпе како умрела баба му!

Умре од секс, им рекол тој!

Е како може да умре од секс?

Е па така, се сјеба по скали...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговараат две пријателки:

„Не можам да верувам дека си се омажила за тој старец!“

А другата: „Е драга моја кога ќе ги земеш парите, не верувам дека гледаш која година се печатени“.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Момент на слабостПолицаец ги пратил жената и децата на одмор на море, кога ете ти го по една недела и тој им се придружил. Отишол во хотелот и почнал да и додева на сопругата. Дај, остави ме сега, децата се во другата соба, не можеме овде да водиме љубов! Во право си, ај да одиме на плажа. По неколку минути, на пустата плажа се појавил полицаец. Срам да вие, брзо да се облечете.Тоа не се работи на јавно место. Извини, другар, ова беше момент на слабост, цела недела не сме се виделе. Знаете и јас сум полицаец и би ми било незгодно да ме казните. Во ред, вие сте ми колега и вам ви е простено, ама оваа жена веќе трет пат ја фаќам гола на плажава и сега казната не и гине!





HAHAAHAHAHAHHA

Бабичка

Еден ден некоја бабичка си решила да оди на гроб да си го посети гробот од саканиот. Кога стигнала таму, нешто си се збунила и неможела да го најде гробот. Налетала на еден млад дечко и го прашала:
- Aбе чедо, дали можеш да ми помогнеш да си го најдам гробот што се наоѓа покрај големото дрво?
Дечкото: абе бабичке, зошто излегуваш кога незнаеш да се вратиш?

Иванов

Иванов отишол во посета кај Медведев и видел лимузина и го прашал:
- Леле ама е убава твоја е?
- Моја е вика Медведев. Сакаш ваква?
- Сакам, вика Иванов.
- Пишете лимузина за Иванов.
И напишале. Потоа Медведев му вика на Иванов дека ќе го вози на брод, а тоа било јахта:
- Леле ама е убава твоја е?
- Моја е вика Медведев. Сакаш ваква?
- Сакам, вика Иванов.
- Бришете лимузина пишете јахта за Иванов.
И напишале. Потоа му рекол дека ќе го вози во хелихоптер:
- Леле ама е убав твој е?
- Мој е вика Медведев. Сакаш ваков?
- Сакам вика Иванов.
- Бришете јахта пишете хелихоптер за Иванов.
И напишале. Вечерта отишле во диско и сега Медведев го прашува Иванов:
- Леле ама е убава, твоја е? -Наша е вика Иванов.
- Сакаш ваква? - му вика Медведев.
Иванов се мисли и си вика во себе "Да изгубам хелихоптер за една женска" и вика:
- Немам таков кур за ваква пичка.
- Бришете хелихоптер пишете кур за Иванов.
Рекол Медведев и го испратил Иванов на аеродром со кур во рака.

- Како полицаец прави вино?
- И дава на кравата да јаде грозје, па ја молзе
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одат двајца полицајли сабајле у патрола и наоѓаат мртов човек пред соборниот храм.
Едниот одма вади пенкало и прави записник и вика.
- Денеска на ден 24.05 најдовме мртов човек пред....
и се врти на колегата и го прашува, колега како да пишам црква или соборен храм.
- Еј, незнам, ај фати да го пребациме пред колонијалов, тоа знам како се пишува!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Двајца браќа отвориле продавница на 2 ката.
- На вратата пишувало имаме се и сешто.
-И некој мајтапчија влегол и побарал 3 кила ништо.
-Продавачот му рекол оди горе кај брат ми. -отишол горе и побарал 3 кила ништо.
-Продавачот изгасил светло и го прашал гледаш нешто?
-Тој рекол ништо.
-Продавачот му рекол ај зимај 3 кила и да те нема.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Наставничката по новоформиран предмет за сексуално образование им рекла на децата дека секој што сака да ги посетува часовите мора да донесе потпишана дозвола од родителите. Следниот ден малиот Трпе го предал ливчето на наставничката и и објаснил:
"Мама рече дека може да посетувам настава се додека не ни давате домашна".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Оди трпе кај татко му, пред излегуванје и му вика:
Трпе : Тато, може ли денеска да добијам некој денар повеќе?
Татко му : Сине што ти е? Секоја ден ти требаат пари повеќе?
Трпе : Па тато, немам девојка, дај ми некој денар повеќе да платам некоја.
Татко му се сложил, му дал повеќе пари, и Трпе си влага во неговата соба да се облечи за излегување. Кај него в соба била и сестра му, и му вика:
Сестрата : Бате од каде ти толку пари?
Трпе : Тато ми даде, да легнам некоја девојка, па мора да имам пари да и платам.
Сестрата : Па бате, што ќе се срамиш да бараш, дај ми би мене парите јас ќе ти завршам работа.
Трпе : Арно викаш.
Трпе парите на сестра му и почнале со работата и од ко завршиле сестрата на Трпе вика:
Сестрата : Бате па ти си бил 100пати подобар од Тато!!!
Трпе : Знам, истото и Мама ми го кажа!

Како полицајците прават мастило?
- Ја тепаат водата додека не помодре.

Во еден дуел гостуваат Ахмети и Тадиќ. Ама доаѓа до мнооогу жестока расправија и Ахмети му вика:
- Јебем ти оца у пичку.
Тадиќ:
- Ваљда мислиш на матер.
Ахмети:
- И њега.

Синот влегува во пубертет и еден ден го прашува таткото како од сите девојки што ги имал кога бил ерген, се одлучил баш мајка му да ја земе за жена.
Таткото: Имав сине многу девојки и сите си имаа свои квалитети. Една беше многу паметна, па стана професор и доктор на науки. Друга беше исклучителна домаќинка. Имав една што беше мис и многу убава...
И така таткото се присеќа какви се квалитети имале некои од неговите девојки во тоа време синот:
- Епа како бе тато од сите тие се одлучи баш за мама?
- Мајка ти имаше најголеми цицки.

Му се јавуваат на мажот од болница и му кажуваат дека жена му доживеала сообраќајка. Дежурниот лекар му вика:
- Ќе преживее ама повредена и е кичмата. Ќе биде трајно и потполно парализирана... а тоа значи дека ќе мора цел живот да ја храните!
Мажот почнува да плачи и да липа.
- А нема контрола ни врз бешиката, па ќе морате да и менувате и пелени, и тоа секојдневно, по неколкупати на ден... до крајот на животот!
Мажот почнува гласно да плаче.
- Исто е и со столицата. Секој ден ќе мора миење... И тоа темелно, за да не добие некоја инфекција.
Мажот паѓа на под, се стуткува и почнува да рика од плачење. Докторот се наведнува над него, го здрмува и утешително му вика:
- Се зезам бе, умре!


Како ќе дознаеш дека плавуша пред тебе го отворила фрижидерот?
- На краставицата има бакнеж.


Eдна мајка имала проблеми со ќерката која не сакала да јаде. Mајката и купила сенвич и и рекла, јади мори јади, знаеш ли што стануваат девојките што не јадат, а девојчето одговорило, знам мамо, манекенки!

Што е пача?
- Пудинг од свиња.

Си биле мујо и хасо и умрел Гоце Делчев

Како може цел ден да забавуваш плавуша?
-Ќе и дадеш ливче на кое од двете страни пишува “заврти ме”.


Си биле Aмериканец, Mакедонец и Русин. Биле на базен каде што кога ќе речат нешто, водата се претвара во тoа!
Македонецот пред да скокне рекол Жени и базенот се наполнил со жени!
Русинот рекол Водка и се наполнило со Водка!
Американецот пред да скокне во базенот се лизнал и рекол: Oh Shit!!


Си седат таткото и синот на тераса и одеднаш таткото:
Сине што не идеш надвор да играш фудбал со другарчињата??
Синот:Ама тато јас немам нозе,инвалид сум
Таткото:Знам бе се заебавам... mR.BnT: Улав е таткото


Тaткото и синот покрај излог на слаткарница:
Синот:Taто сакам колачињаа...
Таткото:Покажи ми кои
Синот:Ама јас немам рачиња
Таткото:Епа нема рачиња,нема колачиња !! mR.BnT: Уште поулав




Си било едно дете инвалид без двете нозе. Додека просело на улицата поминал некој човек, му дал пари и му кажал да си купи патики со тие пари. Детето кога го слушнало тоа се расплакало. Во тоа време поминал некој полицаец и го прашал зошто плаче. Детето му рекло што се случило и на тоа полицаецот му рекол: - Па ти шо не му удри еден шут? - Детето кога го слушнало тоа паднало во несвест. Додека бил во болницата мајка му и докторот разговарале за неговото здравје. Докторот рекол: - Добро е што го спасивме, " со едната нога беше во гроб ". Кога го слушнал тоа детето од многу мака умрело. Кога стигнал во рајот Господ му рекол: - Kaj си бе ти до сега? Да клинкаше побрзо ќе стигнаше!!
mR.BnT: Утепаа го овоа дете



Двајца црногорци ограбиле банка. Едниот му вели на другиот:
- Слушај, ќе ги броиме парите или ќе чекаме да ни ја кажат сумата на вести?


Толку од мене